:: 1/2 litro de leite pra 2 de Yakult

Porque algumas coisas não tem garrafas de 1/2 litro???

Vodka por exemplo... imagina se cada um que for num churras levar uma garafa de 1 litro... Fodeu! Vai todo mundo ficar louco, não vai ter fruta pra tudo isso de vodka e vai ter neguinho em coma alcoolico... agora 1/2 litro é sussa, da pra tomar e ficar meibebado e não sobra! Se bem que a sobra da vodka é melhor que a "fresquinha" pois ele sempre é colocada no fundo do congelador, e fica cremosa e boa até pra tomar pura.

Mas o intuito do post não era falar de vodka, mas sim do leite!

Alguém ai já se perguntou: "Pq não tem leite de meio litro?"

Eu ja me peguei fazendo essa pergunta algumas vezes... e na grande maioria qdo eu estava sozinho em casa. Assim, bateu vontade de tomar um copo de leite, ou até jogar ele naquele cafezinho gostoso no final de tarde, mas vc não abre pq vai acabar estragando. Aposto que vc ja passou por isso!

O Yakult de 2 litros é um sonho de qquer um, mas não é tão útil qto o leite de meio litro, por exemplo... os achocolatados tem 200ml.. então pq porra não tem leite puro com essa qde? Pq não é normal as pessoas comprarem meio litro de leite??? pq??? pq??? Já que tem tanta coisa em porção pequena que não tem necessidade... exemplos:
1- sachê de açúcar - ninguém usa 1 só!
2 - torrada/biscoito de laboratório - vem com 1 bolacha!!!
3 - condimentos em lanchonetes - pq não fazem um sachê que venha no mínimo o dobro?
3.1 - barraca de pastel - devia ser proíbido ter sachê, não tem como abrir, segurar o pastel e o caldo de cana junto!
4 - vender Bis solto - esse é o cúmulo da ignorância! Vc se imagina dizendo "me vê UM Bis"

Mas enfim... caixa de leite de 1/2 litro seria bem útil!

:: SAO - Serviço de Atendimento ao Otário

Aaaaaaaaahhhh a velha e boa irônia dos Atendimento ao Cliente, SAC's e/ou Central de Relacionamento... se mantém!

A muito tempo atrás isso aconteceu comigo, e hj (passado uns 10 anos) volta acontecer mas com a minha namorada.

Falo da simples questão "física" de você não ter internet e eles pedirem pra vc entrar no site e pegar os dados de conexão ou então baixar o discador!

O que rola é mais ou menos assim:

- Wedisleide Soares em que posso ajudar?
- Boa tarde Wed... We.. boa tarde!!... eu não to conseguindo conectar a internet, está aparecendo um erro X, o que devo fazer.
- Senhor aguarde um momento que vou estar verificando, para ver o que o senhor deve estar fazendo... "um" minuto
(músicas de caminhão de gás)
(um minuto vira quinze)
- Senhor eu verifiquei o erro, o senhor tem que estar entrando pelo site e clicando em "AJUDA"
- Moça, o que eu não to conseguindo é entrar no site!
- Senhor, só pelo site mesmo!
(pressão subindo)
- O Filha da Puta!!! Eu não consigo entrar na PORRA do site!
- Senhor vou estar passando outro telefone para o senhor estar ligando e estar se informando, tudo bem?
- Tudo né, passa...
- 0800 xxxxxx....
- Minha filha... foi nesse que acabei de ligar e estou falando com você!
- Senhor, só um minuto que estarei indo verificar...
(músicas de caminhão de gás)
(sete minutos)
- Senhor, o telefone é esse mesmo.
- Você ta tirando com minha cara né...
- Não senhor, eu só possuo essa informação no meu sistema.
- Ok.. vamos fazer assim, me passa pro setor de reclamação.
- Senhor, pode falar que é comigo mesmo as reclamações.
- Como assim??? Eu vou reclamar de você pra você? Não senhora, eu quero um número de reclamação que registre exatamente a porra toda dessa merda de atendimento.
- Senhor, então no caso, o senhor vai ter que estar ligando novamente, senhor.
- ÔOO PUTA QUE PARIU!!!! então vou ligar denovo...
- Ok Senhor, posso ajudar em mais alguma informação???
- Como assim "mais alguma informação" você não me ajudou em nada... e digo mais...
- tu tu tu tu tu tu tu tu

Eu trabalhei em telemarketing um bom tempo da minha vida.. fui operador, fui supervisor, e tudo que reparei é... que se reduzirem pela metade o número de funcionários por profissionais qualificados e dobrarem o salario dos mesmos, o negócio anda melhor.
Tenho mais para falar sobre "telemarketing" mas fica pra um outro post!

Enfim... hj em dia só rezo pra não ter que ligar denovo!

:: Video WTF Show

Opa... beleza putada?
Seguinte, a parada hoje é a respeito do novo logo do Video Show.
Eu quando vi me veio uma sensação meioo estranha, e a primeira coisa que eu pensei (e olha que pensei alto no restaurante) foi... QUE MERDA! #wtf

Ai chegando no trabalho eu vi, revi, vi denovo e achei que isso seria um bom assunto pro www.blogdoedu.com , de Eduardo Duccigne, um cara que eu considero um excelente designer (vide fólio) porém descobri que é um autêntico fã do estilo "Hãnsdonico" de criar, nessa eu fui falar com ele... e sim ele curtiu!

Porra Edú!!! Você ta falando sério??? Sim ele estava!

#momentoreflexao
Minha opinião é: eu não gostei nada, achei sem sal, torto, desproporcional, e todo aquele mesmo blablablá de quando a Pepsi lançou seu novo logo...

maaaaaaaaaas, vendo por um outro lado, acho que foi o "bac" da mudança, pois eu sempre estive acostumado com o antigo, mais pesado e clássico, pois esse está mais clean... sem sal mas clean!

Enfim... o Video Show além de ter um logo que... tacando tudo no liquidificador, cuando e botando num "copo lagoinha" é no mínimo estranho, vai ser AO VIVO! No mesmo estilinho chato do novo e estupido formato do GLOBO ESPORTE com aquele cara imbecil que acha que ta no Show do Tom pelas brincadeiras ridículas.

"tipassim" é só minha humilde, absoluta e escrachada opinião... o resto é com vocês!

Vai planeta!!!

#meioambiente
Mije no banho pra salvar o planeta!

:: O New Velho

Não sei se já perceberam, mas ultimamente está havendo um surto de NEW coisas a venda no mercado? Eu tava reparando isso já faz algum tempo! New Beatle, New Civic, New Plasma LG.

Quando lançou o "New Civic" eu pensei: "Bom, depois de um ano o carro já não é mais NEW e vão lançar outro chamado MORE NEW??" E já se foram uns 2 ou 3 anos e a porra do carro continua com o NEW no nome... tipo: Eu tenho um NEW CIVIC 2007! ou então "Eu já tive 3 NEW CIVIC um em 2006, um em 2007 e agora um 2009 modelo 2011!"

Aconteceu também com o NEW BEATLE, que nesse caso de new tinha tudo, pois não exitia o Beatle antigo... era o fusca, comparação bem ridícula por sinal que eu nunca entendi.

Outra coisa é o lance das propagandas de carro onde eles falam: "Novo Ford Ka, taxa zero (e aparece ali no canto 0,99%, ou seja 1% de taxa) para a linha 2010??? 2010??? QUe merda!!! Eu to comprando um carro 2010 em abril de 2009??? ou seja qdo eu tiver em 2010 o carro vai ser um NEW OLD FORD KA ou qquer outro carro... ai com eles vem as taxas né, IPVA mais caro pq o carro é 2010 e flex! Sério! Alguém consegue me exlicar???

Imagina daqui a algum tempo o lançamento de um novo carro em 2011:
"Novo HONDA INFINITY, air bag duplo, computador de bordo, MP18player e taxa de 0,99%(mês)! Conheça tb a NOVA LINHA 2012 EDIÇÃO LIMITADA FIM DO MUNDO!"

Já dizia Paul Newman (Paulo Novo Homem):
"Não se pode ser tão velho como eu sou sem acordar todas as manhãs com um sorriso no rosto: “ Meu Deus, ainda cá estou!”. É absolutamente fantástico como sobrevivi a todo o fumo, todos os carros e à carreira”.
Viu... até ele já falava do NEW CIVIC!

A foto acima é do ator pornô "JAPONÊS" Shigeo Tokuda de "75 anos". Uma frase celebre: "Mas meu trabalho me mantém vivo", disse ele, acrescentando que pretende continuar pelo menos até os 80 anos. Esse é o NEW VELHO mais esperto que eu conheço!

:: Donald Duck Day

O post é só pra constar a minha indignação com esse "No Pants Day" de merda...
...começa que o nome tá em inglês, qual a porra do problema em nomear como "Dia Sem Calça" ou publicitáriamente layoutando "Dia 100 Calça" pra dar aquele charme e tal... enfim... viadagem da porra fella!

Imagina só como deve ter surgido essa ideia... uma patota de 5 ou 6 pessoas sentados num bar na Consolação, ai um fala:"Meuuuuu, Vamo correr sem calça na paulista???"... Ai já vem as emendas: "Nooooooossa, demoro... vamos chamar de NO PANTS DAY!!!, estilo o Hugs Free, Let's freeze the World, Relax for Man, essas porra toda!"
Ai vai no orkut, cria uma cominidade, bota data, bota local, e solta o spam, que logo chega nas comunidades "Parada Gay" "GLSBT" "Emo STyle" "CPM22" "São Paulo Futebol Clube" que lógico bomba de desvairados!
Sem contar que as pessoas acham bonito, engraçado, "diferente" (diferente seria uma boa palavra pra isso, é meio nórdico o fato né) já por outro lado tem jogador que faz "FUCKU" (tb conhecido como "cacetinho" "dedo do meio" "gesto feio") pra torcida pode ser processado além da justica desportiva e responder como se tivesse brigado num bar!

SEM COMENTÁRIOS!!!

Sejamos justos e pelo menos dêem crédito ao Pato Donald que inventou essa data a mtos anos... e a partir de agora chamaremos de DONALD DUCK DAY!

obs.: Esse texto não tem e nem terá correção ortográfica e nem ajuste para novas regras da gramática. Como dito por @danilogentili no twitter a respeito da regra (não foi isso, mas foi mais ou menos assim) "Se penis tem acento, coloque seu acento no meu penis"

::Horário da Globo

Quem aqui gosta da horário de verão levanta a mão ,o/ ... eu particularmente gosto bastante, mas um dia ele sempre acaba e é aquele parto pra alterar todos os relógios que vc tem. Eu por exemplo tenho uma porrada deles... do Mac, do PC, do relogio do carro, do rádio do carro, do Nextel (que não tem despertador???), do celular(que eu uso como despertador), do pulso e do computador do trabalho... contamos 8 até aqui!
Só que dessa vez uma coisa que me chamou a atenção, a quantidade de gente falando que seus computadores acertaram sozinho os ponteiros, e fui conferir e vi que realmente, pela primeira vez aquela função de merda deles funcionou corretamente.

PORÉM... algo veio em minha mente na mesma hora (einh, einh, mesma hora e tals)... a dúvida:
COMO ELES SABEM QUANDO O HORÁRIO DE VERÃO TERMINA SE ELES NUNCA SABEM QUANDO COMEÇA??? quero ver você matar essa...

Eu sempre achei que esse lance de horário de verão fosse algo apenas pro Hans Donner ter em que pensar o ano todo até chegar os jobs pro carnaval e que fosse a Globo que definia o dia que isso ocorre... não é verdade? Ou vc ja viu em outra emissora alguem anunciar o horário de verão??? Nãooo, não tem!!! Ninguém perde tempo com isso!!! E se a Globo falir, acaba com essa porra toda??? Fora que isso ocorre em 30 países... controlaria a Globo o mundo todo??? Hans Donner é o Senhor do Tempo??? Ó meu Deus e agora???

Fui pesquisar num site novo que lançou ai, um tal de GOOGLE.com (bem bacana por sinal, rss) e achei várias coisas interessantes sobre horario de verão... veja aqui enfim... apesar de tudo eu juro que não entendi como é escolhido o dia e como os computadores sabem disso, e tb não quero saber. Desde que descobri que Papai Noel era meu pai, que Coelhos da Pascoa não botam ovos e que Roberta Close não nasceu mulher... como diria a Maisa (a idosa do seriado e não a ninfeta anã) Meu mundo caiu!

::Sexta-feira 13 de xx é xxxx!

Sempre que o dia 13 cai numa sexta-feira começa aqueles boatinhos de azar, gato preto, bruxas, abóboras cabeçudas... efim... mas alguém sabe o pq disso tudo? O wikipedia sabe:
O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular. (Parô parô parô... dia 19, 23, 27 entre outros não entram nessa ladainha??? continuando...) A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar (Parô denovo!!! Sexta-feira é dia de cerveja, de bebedeira!!! Teria Jesus transformado a gua em vinho em qual dia??? segue...). Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) temos o mais azarado dos dias.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia e blábláblámimimimi...

Eu acho totalmente o contrário, prefiro mto mais uma sexta-feira 13 do que uma quinta-feira 12 ou quarta-feira 11... afinal é sexta-feira, dia clássico que antecipa o tão esperado final de semana!
E digo mais... o pior dia do ano é a segunda-feira 9, apenas pelo simples fato de ser uma segunda-feira, que sempre é um diazinho de merda, com chuva, com sol, com ou sem trânsito... blaahhhhh!

Dica pra esse dia: Se o gato preto passar chute-o! Te tiver uma escada chute-a! Se ver um São Paulino, chute tambem! E se aparecer uma loira do banheiro, chame-a pra beber!